Un primo violino, un secondo violino, un violista virtuoso e un contrabbassista stanno ciascuno ad uno dei quattro angoli di un campo da pallacanestro. Ad un segnale viene fatta cadere una banconota da 100 euro esattamente al centro e i quattro possono cominciare a correre per prenderla. Chi vince? Il secondo violino. E perché?
Nessun primo violino si muove per soli 100 euro.
Non esiste una cosa che si possa chiamare “violista virtuoso”.
Il contrabbassista non ha ancora capito cosa sta succedendo.
Sul violino
Perché le barzellette sui violisti sono così brevi? Perché possano essere capite dai violinisti.
Sulla viola (si ringraziano i violinisti per l’ampia letteratura)
Che differenza c'è fra una viola e una sega a nastro? La sega a nastro ha il vibrato.
Un famoso comico sta decide di iniziare una conversazione con il vicino di posto:
"Vuole che le racconti una bellissima barzelletta sui violisti?"
Il signore accanto a lui gli risponde: "Prima che inizi, sappia che sono un violista!"
"OK, non si preoccupi, gliela racconterò molto lentamente!"
"Vuole che le racconti una bellissima barzelletta sui violisti?"
Il signore accanto a lui gli risponde: "Prima che inizi, sappia che sono un violista!"
"OK, non si preoccupi, gliela racconterò molto lentamente!"
Che differenza c'è fra una viola e una prostituta?
1. La prostituta conosce più di due posizioni.
2. La prostituta ha un miglior senso del ritmo!
1. La prostituta conosce più di due posizioni.
2. La prostituta ha un miglior senso del ritmo!
Che differenza c'è tra il primo e il secondo leggio delle viole? - Un quarto di tono!
E tra il primo e l'ultimo leggio? - A volte mezza battuta, a volte un semitono.
E tra il primo e l'ultimo leggio? - A volte mezza battuta, a volte un semitono.
Che differenza c'è tra un violista intonato e l'uomo ragno? Nessuna. Tutti e due sono creature di fantasia.
Come fu inventato il Canone? Due violisti che provavano a suonare insieme lo stesso passaggio.
Come muore una cellula cerebrale di un violista? Di solitudine.
E come definiresti una violista con due cellule cerebrali? Incinta.
E come definiresti una violista con due cellule cerebrali? Incinta.
Come puoi far suonare un violino come una viola?
Suoni nel registro grave con molte note sbagliate.
Suoni nel registro grave con molte note sbagliate.
Come si fanno suonare intonati una dozzina di violisti?
Se ne uccidono 11.
Se ne uccidono 11.
Come ti accorgi che il palcoscenico è in piano? Nei passi difficili i violisti sbavano da ambedue i lati della bocca.
Perché i violisti sostano sempre a lungo sui portoni delle case? Non trovano la chiave, e non sanno quando entrare.
Perché le viole sono così grandi? È un'illusione ottica, non sono le viole che sono più grandi, ma sono le teste dei violisti che sono più piccole.
Perché non si può ascoltare una viola in una registrazione digitale? La tecnologia digitale ha raggiunto un livello così avanzato per cui tutti i rumori estranei vengono eliminati.
Qual è la definizione di una Seconda minore? Due violisti che suonano all'unisono.
Qual è la definizione di un Cluster? Una sezione di viole che suona sulla corda del DO.
Qual è la differenza fra una lavatrice e una viola?
La lavatrice vibra di più.
Quello che esce dalla lavatrice è pulito.
La lavatrice vibra di più.
Quello che esce dalla lavatrice è pulito.
Sapete di quel violista che si vantava di poter suonare i 32esimi? Il resto dell'orchestra non gli credeva, così lui glie lo provò, suonandone uno.
Se un violinista e un violista si buttano da un grattacielo sapete chi arriva prima? Il violinista, perché il violista si perde!
Un direttore e un violista stanno in piedi in mezzo alla strada. Chi investi per primo? Il direttore. Prima il dovere e poi il piacere.
Un violista porta la custodia della propria viola sempre con sé, anche sul palco, anche ai concerti. Tra un movimento e l'altro guarda dentro la custodia furtivamente e poi la richiude subito. Nessuno sa cosa ci sia dentro. Allora un percussionista magro e agilissimo gliela sottrae e scappa velocissimo verso un posto concordato con gli altri. Aprono la custodia: vi trovano dentro solo un foglietto con le seguenti parole "La viola con la mano sinistra, l'archetto con la destra".
Sul violoncello
Che differenza c'è tra i fulmini e le dita di un violoncellista?
Nessuna! Perché solo Dio sa dove andranno a cadere!
Nessuna! Perché solo Dio sa dove andranno a cadere!
Perché i fulmini sono come le dita dei violoncellisti?
Non cadono mai nello stesso punto per due volte.
Non cadono mai nello stesso punto per due volte.
Come si fa suonare forte un violoncellista? Scrivi sulla parte pp, dim e espressivo.
Sul contrabbasso
Come si fa a far suonare intonato un contrabbasso? Lo spacchi in listelli di legno e ci fai uno xilofono!
Durante una pausa dell'orchestra un contrabbassista vede un ragazzino che ha svitato un pirolo al suo strumento. Allora comincia a rincorrerlo e gli urla: "Fermati, non ti faccio niente, devi solo dirmi da che parte lo hai girato!"
Sull’oboe
Come si ottiene un LA bemolle da un oboista? Togliendo le batterie dall'accordatore.
Sulle percussioni
Un percussionista, stanco di essere preso in giro in quanto tale, decide di cambiare strumento e di passare alla fisarmonica. Va in un immenso negozio di strumenti musicali dove il commesso gli dice: “qui troverà qualsiasi fisarmonica lei voglia, non ha che l'imbarazzo della scelta”. Dopo avere indicato le sue preferenze, il commesso gli dice “mi tolga una curiosità: ma lei è un percussionista?” “Come fa a capirlo?” “E' l'unico che, su oltre 100 fisarmoniche ha scelto il termosifone”.
Come definiresti qualcuno che frequenta dei musicisti? Un percussionista.
Come fai a sapere che la persona che sta bussando alla porta è un percussionista? I colpi vanno a rallentare.
Sulla tromba
La stretta di mano del suonatore di tromba: "Ciao, io sono … meglio di te".
Perché un gorilla non può suonare la tromba? Perché è troppo sensibile!
Sul direttore
Qual è la differenza fra la chiave di contralto e il Greco? Alcuni direttori sanno leggere il Greco.
Qual è la differenza tra un direttore e uno scimpanzé? È scientificamente dimostrato che gli scimpanzé sanno comunicare con gli esseri umani.
Per fortuna, quando i direttori esagerano e diventano insopportabili, è possibile sostituirli con meravigliose apparecchiature elettroniche.
Sul coro
Nessun coro è migliore di un coro veramente muto
Il vero significato di alcuni termini musicali
alterazioni: note sbagliate.
glissando: una tecnica adottata dagli archi per i passaggi difficili.
musica: una complessa organizzazione di suoni che è stabilita dal compositore, erroneamente interpretata dal direttore, che viene ignorata dai musicisti, il risultato della quale è apprezzato dal pubblico.
quartetto d'archi: un buon violinista, un cattivo violinista, un ex violinista e qualcuno che odia i violinisti, uniti dal fatto che si lagnano dei compositori.
Varie
Che differenza c'è fra una tromba e un piano? La tromba può suonare piano, il piano non può suonare tromba!
La musica va studiata da giovani... perché da vecchi non si riesce più a fare le scale.
Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
Qual è l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
La musica cantata da due persone nello stesso tempo è chiamata duello.
Il mio compositore preferito si chiama Opus
L'arpa è un Pianoforte nudo
Una tromba è uno strumento, quando non è il barrito di un elefante.
Il Primo Violino di un'orchestra è sempre la persona che siede nella prima sedia dei primi violini. Questo significa che quando una persona viene eletta Primo Violino deve darsi una mossa e imparare a suonare il violino veramente bene.
La parte più pericolosa dove suonare i piatti è ... vicina al naso.
Per qualche ragione, mettono sempre una chiave di violino all'inizio di ogni rigo della musica per Flauto.
DOMANDA: “Il Sassofono fa parte della famiglia degli ottoni o dei legni?” - RISPOSTA: “Si”.
Le 15 regole d'oro della musica d'assieme
Testo di autore anonimo ritrovato presso l’archivio del Teatro Comunale di Bologna
- suonate tutti lo stesso pezzo
- chi stona getti un’occhiata ad uno dei suoi colleghi
- accordate con la massima cura prima di suonare, dopo di che potrete stonare per tutta la sera con la coscienza a posto
- girate le pagine con la dovuta calma
- una nota giusta al momento sbagliato è una nota sbagliata (e viceversa)
- se tutti si imbrogliano, eccetto voi, allora siete voi ad imbrogliarvi
- cercate di massimizzare l’nnps (numero di note per secondo), vi guadagnerete l’ammirazione degli incompetenti
- le legatura, i coloriti e gli abbellimenti non devono essere rispettati, servono solo ad abbellire la pagina stampata
- se un passo è difficile rallentate, se è facile accelerate, alla fine tutto si aggiusta
- quando vi siete persi del tutto, fermate tutti gli altri e dite: “forse dovremmo accordare meglio”
- se per colpa vostra tutti gli altri si sono dovuti fermare, spiegate dettagliatamente le ragioni per le quali vi siete imbrogliati, tutto ciò desta sempre molto interesse
- la vera interpretazione è quella nella quale non resta più una sola nota dell’originale
- una nota stonata suonata con timidezza è una nota stonata, una nota stonata suonata con autorità è interpretazione
- quando tutti gli altri hanno finito di suonare, non continuate a suonare le note che vi sono avanzate
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